Анекдоты про животных

Лучшие свежие короткие анекдоты про животных и зверей. Животные нередко появляются в анекдотах в наиболее разнообразных комбинациях и разношерстных компаниях. Читайте лучшую подборку веселых историй и смешных приколов о животных и насекомых.


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:

- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.

Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:

- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.

Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:

- Ну как лиса полегче стало?

Лиса:

- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.

По***ахалась лиса с медведем и спрашивает:

— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?

— Есть — отвечает медведь.

— Ну так можешь выбросить.

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

— Давай посмотрим.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

А Первая отвечает:

— Служу Советскому Союзу!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "Конечно". Подумал мол "зачем нужна такая обезьяна" и понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезьяна?

- 1000 баксов.

- А че так дорого?

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди.

- Подойди сам спроси.

Ну мужик подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь?

Обезьяна:

- Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Обезьяна:

- Конечно.

- Курить будешь?

- Конечно.

- Жрать будешь?

- Конечно.

- Жену еб..ть будешь?

- Конечно.

Подумал мужик, "Навиг надо такая обезьяна" и понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

- Сколько стоит обезьяна?

- 2000 баксов.

- А че так дорого?

- А она знает где клад лежит.

- Не пи..ди.

- Подойди сам спроси.

Подходит золотоискатель и спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт?

Обезьяна:

- Конечно.

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут?

Обезьяна:

- Конечно.

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:

- Тут копать?

- Конечно.

Разрыл сугроб:

- А может глубже?

- Конечно.

- А может шире?

- Конечно.

- А может ты нае.....ш?

- Конечно.

- А тебе пи..ды дать?

Обезьяна:

- НЕ НАДО...

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется та же ситуация. Волк спрашивает у вороны:

- Ворона, ты что делаешь?

Ворона:

- Выпендриваюсь.

Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает:

- Волк, а ты что летать не умеешь?

Волк:

- Нет.

Ворона:

- А чего ж тогда выпендривался?!

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.

- Привет, ворона! Водку будешь?

- Да-а!

Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.

- Привет, ворона! Водку будешь?

Молчание.

Зайцы наливают водку в стакан.

- Ворона! Тебе столько хватит?

- Да-а!

Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.

- Привет ворона! Водку будешь?

Молчание.

Зайцы наливают водку в стакан.

- Ворона, тебе столько хватит?

Молчание.

- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- Да-а!!!

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и нас***ла прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. Мораль:

1. Не тот тебе враг, кто тебя в овно посадил.

2. Не тот тебе друг, кто тебя из овна вытащил.

3. Сидишь в овне, так не чирикай!

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:

- Интересно, а как нас будут в Китае звать?

- Меня - Вуй, - говорит волк.

- А меня - Зуй, - говорит заяц.

Хомяк:

- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

Заяц идет по лесу, вдруг видит волк между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:

- Слышь ты! Зайца не видел?

Заяц сквозь зубы:

- С пи******ми не общаюсь!

Волк:

- Во попал! Уже и бобры знают!!!

Наверх