Смешные анекдоты про пьянчуг и алкашей

Подборка самых ржачных и веселых анекдотов про алкашей, пьяниц и всех тех кто не знает меру в употреблении спиртосодержащих напитков. Особую популярность шутки про алкоголиков получили из-за стереотипа «русский любит алкоголь». Именно русский человек является объектом большинства вымышленных юмористических историй про алкоголизм. Пока ты дочитаешь анекдоты до конца, ты уже станешь пьяным без единой капли алкоголя.


Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х*** с тобой.

Итак полночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают:

- Зачем ларек разгромил-то там пива же не было?

А мужик им в ответ:

- Нет чтобы спокойно написать "Пива нет" так они, подонки, "ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!"

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:

- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.

- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...


Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.

К нему подходит другой и спрашивает:

- Где же ты так нажрался?

Тот облегченно:

- Фу слава Богу.. А я думал меня машина сбила...

Наверх