Матерные анекдоты

Приехал, значит, в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:

- Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.

Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:

- Микола, там каратист приехал, говорит п****ы тебе даст.

Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.

Вся деревня над ним собралась и спрашивают:

- Микола, Микола что с тобой.

Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:

- Каратист уехал?

- Нет еще.

- Как уедет, всей деревне п****ы дам.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

- О***еть *ля,... он привез...

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:

- Лебеди я с вами полечу.

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:

- Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:

- Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:

- Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!

Ворона:

- НО Е****ТАЯ!!!!

По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька:

- А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.

Пашенька:

- А меня мои родители в магазине купили.

Колечка:

- А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:

- Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не е***тся.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%%! Ох%ели п%%%расы! Оторвете к еб%%%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

- Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет - "я коза соси сосок".

И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:

- Я коза соси сосок.

А козлята ему в ответ:

- Соси х**, у нас глазок!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— А****но день прошел...

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема - изо рта воняло как из опы. А еще жил парень - у него была похожая проблема - сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:

- Можно с вами потанцевать?

Девушка, не открывая рта, мычит:

- Мугу-угу.

Они начинают танцевать и парень спрашивает:

- Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?

Девушка снова:

- Угу-угу.

Ну в общем едут они, парень думает: "Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание... Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет". В общем зашли они, парень сразу в ванную - ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда - ну что за вонь! Понюхала кроссовки:

- Фу! Мама моя родная!

И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:

- Ты мои кроссовки не видела?.

А она: 

- Мэ-а (типа "нет").

Он снова:

- Где кроссовки?!

Девушка:

- Нэ-на-ю.

Он:

- *****, где кроссовки?!

Она:

- Я их в окно выбросила!

Парень:

- Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

Утро! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я - же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое?

Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:

- Запомните дети, все в жизни х***ня кроме пчел!!!

И умирает. Дети стоят, думают. Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:

- Да и пчелы тоже х***ня!!!

И умирает окончательно.