Матерные анекдоты

Иногда мат нельзя вырвать из контекста, мат усиливает слог и получаются смешные анекдоты. Матерные анекдоты для взрослых.


Жила на свете девушка, у которой была большая проблема - изо рта воняло как из опы. А еще жил парень - у него была похожая проблема - сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:

- Можно с вами потанцевать?

Девушка, не открывая рта, мычит:

- Мугу-угу.

Они начинают танцевать и парень спрашивает:

- Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?

Девушка снова:

- Угу-угу.

Ну в общем едут они, парень думает: "Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание... Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет". В общем зашли они, парень сразу в ванную - ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда - ну что за вонь! Понюхала кроссовки:

- Фу! Мама моя родная!

И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:

- Ты мои кроссовки не видела?.

А она: 

- Мэ-а (типа "нет").

Он снова:

- Где кроссовки?!

Девушка:

- Нэ-на-ю.

Он:

- *****, где кроссовки?!

Она:

- Я их в окно выбросила!

Парень:

- Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

Утро! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я - же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое?

Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:

- Запомните дети, все в жизни х***ня кроме пчел!!!

И умирает. Дети стоят, думают. Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:

- Да и пчелы тоже х***ня!!!

И умирает окончательно.

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил:

- Это она тебя на х*** посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим ч*****. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:

— Я тебе что говорил, м***к ты деревянный! Не др***ть! Сам сгоришь и дом спалишь!

Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:

- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:

- Ну все мужик, собирайся.

- Дай денек, с родными попрощаться.

- Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

- Ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

- Ну конечно да.

- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.

Черт соглашается. Жена: 

- (пукает) Лови!

Черт головой мотает:

- Что ловить, где ловить?

Жена:

- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:

- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.

Баня. Женский день. Приходит слепой мужик. Просится слезно. Мол инвалид. Мол ничего не видит. Вреда мол никакого. Ну бабоньки пожалели убогого. Стоит он в уголке моется тихонько. Вдруг одна из баб:

- Ой! Ой! Милый что-же ты делаешь?! Ты же меня еб*шь!

Слепой:

- Да? А я и не вижу...

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:

— На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку):

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь нае***ть! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то под***ка!

— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторожно берет букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*** !

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:

— Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.

— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!

— Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу бл…ей меняли.

Наверх