Анекдоты с матом

Вам уже есть 18 лет? Тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Иногда мат нельзя вырвать из контекста, мат усиливает слог и получаются смешные анекдоты с матом. Неприличные анекдоты для взрослых.


Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п***сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты о***ли, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет п***ец. Говорят капитану:

- Ты е***тый штоле? На***я свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?

Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, е***т свинью и приговаривает:

- Во дураки! Свинья - о***ная тема!

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи***ца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ГАЗА!!!".

- Как так-то, лять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

- Вася, у нас газ потёк! В чем проблема?

- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

- Немного, швабры вынес...

- Швабры потолок держали!

- Что??? Что, лять, извините???

- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут газ течет! Что нам делать?

- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

- Я его, лять, демонтировал сразу же!

- Зачем?

- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик лядских ПРОТИВОГАЗОВ?

- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

- Х***ли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и у***вайте!

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и х***кс — на шпагат. И к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.

— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух снизу попал.

— Да ты че, совсем о***л, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.

Поручик Ржевский:

— А давайте Наташе соски накрутим!

— Поручик, Вы совсем е****лись, при чём здесь соски?!

Поручик:

— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, х***вый — сверлить можно.

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей:

— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

— На пляж, позагораю.

Муравей:

— Ну, ну... басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей:

— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

— Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей:

— Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:

— Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза:

— В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей:

— Крылова увидишь?

Стрекоза:

— Ну, может и увижу!

Муравей:

— Так передай, что он му***к!

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал — наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он ***добол.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Ни***я я чая напился - сказал Маядзуко.

Муж говорит жене:

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***вай.

На следующий день, мужик приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

- Длина твоего - 16 см, глубина у меня - 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо** составляет 42 км 345 м. Вот теперь ты или до***вай или у***вай.

Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:

- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.

Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:

- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.

Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:

- Ну как лиса полегче стало?

Лиса:

- Да нет, Миша, как е***ли, так и е***т, еще и бухгалтерия прибавилась.

Китайская газета Х***нам-Х**вам сообщает, что турецкий король Б****делло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Б***дыню за испанского принца - Дона Г***дона де Филитона, после чего она будет зваться Дыня Б***дыня де Филитыня.

На пир были приглашены: Из Советской стороны - Иван П****рван Из китайской - Сунь Х** В Чай Вынь Су Хим Дай С****ть.

Другим на пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - П***да в чесноку, Пирожки горячие - ***и стоячие.

Королю был подан суп из Семидесяти з***п.

Наверх