Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидитесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех ***бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*и*дел и спать идёт...

Учительница на уроке русского языка:

- Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка?

Лидочка:

- Ананас растет на пальме.

Учительница:

- Молодец, Лидочка. Любочка?

Любочка:

- Тетя Галя купила ананас.

Учительница:

- Молодец, Любочка. Вовочка?

Вовочка:

- А наш папа ушел из дома!

Учительница:

- Вовочка, а где же здесь слово ананас?

Вовочка:

- А на нас с мамой *** положил!

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:

— Васька, чёрт тебя дери…

— Слушаю, Ваше благородие!

— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…

— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…

— Ну и…

— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…

— Угу…было такое…помню…и что?

— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.

— Ну и …, а при чём здесь Пьер?

— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Заходит однажды в бар улитка и говорит:

- Можно виски с колой?

- Простите, но мы не обслуживаем улиток.

И бармен вышвырнул ее за дверь.

Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:

- Ну и нах*** ты это сделал!?

Профессор:

- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?

- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п***те прямиком в университет!".

Едут три мужика в поезде.

Первый говорит:

— Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!

Второй говорит:

— Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!

Третий:

— А я подхожу к двери, звоню, и бегом под окно! Без п****лей он у меня ни разу не уходил!

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает:

— Какой я болван — дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина…

Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.

— Придет же в голову ***ня такая!

По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.

- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?

- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...

- Это все?

- Не, мы потом за обедом еще пивка е****ли, а потом водочкой догнались...

- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?

- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...

- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.

- Да ты че, ты мне не веришь?

Слон верблюду:

– Скажи, а почему у тебя с****ки на спине?

Верблюд:

– Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ***ем на лице.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Чё за ф***я, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св****чь, не танцует!

– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?