Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил:

- Это она тебя на х*** посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим ч*****. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:

— Я тебе что говорил, м***к ты деревянный! Не др***ть! Сам сгоришь и дом спалишь!

Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:

- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:

- Ну все мужик, собирайся.

- Дай денек, с родными попрощаться.

- Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

- Ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

- Ну конечно да.

- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.

Черт соглашается. Жена: 

- (пукает) Лови!

Черт головой мотает:

- Что ловить, где ловить?

Жена:

- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:

- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Малыш у него спрашивает:

- Ты чего плачешь?

- Штаны с пропеллером улетели.

- Ну и х*** с ними.

- Ну а я про что?..

Баня. Женский день. Приходит слепой мужик. Просится слезно. Мол инвалид. Мол ничего не видит. Вреда мол никакого. Ну бабоньки пожалели убогого. Стоит он в уголке моется тихонько. Вдруг одна из баб:

- Ой! Ой! Милый что-же ты делаешь?! Ты же меня еб*шь!

Слепой:

- Да? А я и не вижу...

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:

— На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку):

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь нае***ть! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то под***ка!

— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторожно берет букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*** !

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой... Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом:

— Милочки, вы что, переезжаете? - наконец спрашивает она.

— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!

— Знаете, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель.. так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу бл…ей меняли.

Заика к заике подходит и говорит.

- С-с-спорим на 20 ру-рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.

Второй заика:

- Спорим.

Подходит первый заика к ларьку, и говорит продавщице:

- LM!

Продавщица дает сигареты. Встречает заика другого заику, и говорит:

- С-с-спорим на 50 рублей что я куплю пачку сигарет, и не разу не заикнусь.

Тот говорит:

- С-с-спорим.

Подходит первый заика к ларьку и говорит:

- LM.

Продавщица:

- Красный или синий?

- С-с-с... С-с*-ка!

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах. Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет. Директор цирка, пораженный увиденным, говорит:

— А на волынке можете?

Осьминог отвечает:

— Я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.

Приносят волынку. Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит:

— А можно, я её сначала вы***бу?

Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит:

- Ну она мне, значит, говорит: "П***дуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на х*** со своим хлебом, дождь же на улице!!!"