Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Врач говорит:

- По одной ложке в еду!

Пошла в аптеку, купила там виагру. Думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет! Пришла домой, сварила пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. Позвала мужа кушать, а сама в комнату пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни начинает звать жену, она подрывается, бежит радостная, думает, что сейчас все будет... Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит:

- Смотри, смотри, пельмени еб***ся!!

Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:

- Я с вами.

- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.

- Я, ворона, птица гордая, на крыло сильная, на клюв острая - долечу!

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

- Сало - с****лось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в ****е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - с****лось, проблема осталась!

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит:

- Сам не читай, никому не давай! - и был таков.

Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл.

Умом мужчину не понять,

Бессильна логики наука.

Ему отдашься, скажет б***дь,

А не отдашься - скажет с*ка.

О юноши, Вас создал бог!

И в мире нет подобной твари,

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством наших тел,

Пусть облизнутся те, кому мы не достались,

Пусть здохнет тот, кто нас не захотел!

Поднимем же бокалы за нас неверных,

За нас! Б***дей, но ох..енных!!!

Есть тети как тети,

Есть дяди как дяди.

Есть люди как люди,

Есть б***ди как б***ди...

Есть люди как б***ди,

Есть б***ди как люди...

Есть дяди как тети,

И тети как дяди....

Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

— Я?! Да на***й она мне сдалась!

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п****ц, как неловко получилось…

Собрался всемирный конгресс ученых – кто сделал самые великие изобретения. Первыми встают англичане: 

– Мы первыми изобрели паровоз! 

Все ученые аплодируют. Вдруг встают русские: 

– Ни***я, не пи***те. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим. 

Англичане сели пристыженные. Вторыми встают американцы: 

– Мы первыми изобрели лампочку! 

Все ученые УУУ – аплодируют. Вдруг встают русские: 

– Ни***я, не пи***те. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим. 

Американцы сели пристыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: 

– А мы, а мы первыми изобрели минет. 

В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: 

– Ни***я, не пи***те. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е***л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают. Волк лосю орет:

- Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?

Лось:

- Ну что делать, попробуем — залазь первый!

Летят короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко. Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки". Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю:

- Лось, ***ка, вытащи маленько, разобьемся нахрен!