Анекдоты про зайца и медведя


Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.

- Заяц, давай волка подколем!?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.

Заяц подходит к волку и говорит:

- Волк, а ты летал на вертолёте?

- Нет, а что?

Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:

- Полетееел!!!!

Через месяц медведь опять зайца встречает:

- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?

- Давай, а как?

- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.

Подходит заяц к волку и говорит:

- Волк, а ты плавал на лодке?

Волк испуганно:

- Не плавал я ни на какой лодке!

Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:

- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует. Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра! Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:

- Ты у него спроси завтра, где его панама.

На следующий день волк наехал:

- Заяц, где мои баксы?

- Волк, а где твоя панама?

- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!

И тут медведь сзади с канализационным люком:

- Вот твоя панама!!!

Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:

- За***л волк наезжать!

- А ты у него завтра спроси про часы.

На следующий день волк приперся к зайцу:

- Ну че, косой, где мои бабки?

- Волк, а где твои часы?

- Часы? Вот... вот мои часы!

Сзади медведь с канализационным люком:

- А вот твоя панама!!!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:

- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.

Заяц согласился, бьет первый.

- Сколько?

- Раз, два, три...шесть.

Очередь медведя, ударил.

- Сколько?

- Сисири.

- Как четыре?

- А бофе нету.

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит:

- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!

Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.

- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?

Медведь: 

- Чтооо?!

Заяц:

- Ну все, песец пришел...

Поймал волк зайца и заявляет ему:

- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!

Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:

- Знаешь, косой, а ты пошли его на***, и всё!

.............

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:

- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.

Заяц говорит:

- А мне шлем мотоциклиста.

Медведь:

- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.

Заяц:

- А мне мотоцикл.

Медведь:

- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.

Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:

- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:

- Что это ты заяц делаешь?

- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!

- Дай попробовать!

Ну, и со всей дури долбанул.

- Ты что, косой, какой же это кайф!?

- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:

- Загадывайте по три желания.

Первый медведь:

- Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.

Рыбка:

- Хорошо.

Заяц:

- Хочу крутой мотоцикл.

Рыбка:

- Хорошо, вот твой мотоцикл.

Медведь:

- Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!

Заяц:

- Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.

Медведь:

- Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!

Заяц заводит мотоцикл и говорит:

- Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит

- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.

- Ворона, ты что делаешь?

- Да просто так, вы*****юсь.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в

кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.

- Эй, вы что делаете?

- Да просто так, вы*****ся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный

не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!

- Эй, да вы что делаете?

- Да просто так, вы*****мся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет

потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:

- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*****тся!

Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь.

Медведь:

– Чего, косой, приуныл?

Заяц:

– Да, в армию призывают.

Медведь:

– Так ты закоси.

Заяц:

– А как?

Медведь:

– Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Лиса:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку:

– Видите?

Заяц отвечает более уверенно:  

– Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда:

– Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

Наверх