Анекдоты про вампиров

— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?

— Юмор, летящий на крыльях ночи!

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:

— Раздевайся, насиловать буду.

— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.

— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!

— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:

- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?

- Куснул бы, да все зубы выпали!

- А как же ты питаешься?

- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:

- Вы прямо с работы?

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:

- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!

- А штаны то зачем снимать?

- Так я люблю через трубочку!

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:

- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.

Выпивает и уходит.

Заходит вампир среднего достатка:

- Мне кровь первой группы.

Выпивает и уходит.

Заходит бомж-вампир:

- Мне пожалуйста стакан кипятка.

Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:

- Чайком побалуемся!

Летит вампир, вся морда в крови. На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:

- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?

- Видишь вдали башню с тремя зубцами?

- Там много? Много вкусного?

- Ты скажи, видишь башню или нет?

- Вижу!

- А я вот не увидел.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.