Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335 руб.;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб.;
— 3 оборванных балансира — 450 руб.;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб.;
— мойка машины после рыбалки — 300 руб.;
— штраф за превышение — 200 руб. (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…).
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такие глисты, так классно подлещик идет. Да ты не рыбак, не поймешь.
Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну:
- Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.
Сын отвечает:
- Пап, а я манку съел.
Отец:
- Ну ладно, сынок.
Сидят дальше. Опять не клюет. Отец:
- Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.
Сын:
- Пап, а я бутерброды съел.
Отец:
- Ну ладно, сынок.
Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну:
- Ладно сын, доедай червей и пошли домой.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
- Ну бывает, все может быть.
Второй:
- Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
- Ну все может быть.
Третий:
- А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
- Ну это ты врешь!