Анекдоты про рыбалку


Утром муж собрался на рыбалку, жена:

- Там ведь холодно останься.

Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:

- Что холодно? А мой на рыбалку ушел.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

— бензин — 335 руб.;

— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб.;

— 3 оборванных балансира — 450 руб.;

— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб.;

— мойка машины после рыбалки — 300 руб.;

— штраф за превышение — 200 руб. (100 сэкономил без протокола);

— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…).

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.

- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела.

- Да ты не рыбак, не поймешь.

- Ну может жена красавица?

- Да нет, страшная как Баба-Яга.

- Ну тогда наверное богатая?

- Бедная как церковная мышь.

- Ну наверное умная?

- Да тупая как полено.

- А чего тогда женился?

- Да ты не рыбак, не поймешь.

- Да ладно, расскажи.

- Понимаешь, у нее такие глисты, так классно подлещик идет. Да ты не рыбак, не поймешь.

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну:

- Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.

Сын отвечает:

- Пап, а я манку съел.

Отец:

- Ну ладно, сынок.

Сидят дальше. Опять не клюет. Отец:

- Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.

Сын:

- Пап, а я бутерброды съел.

Отец:

- Ну ладно, сынок.

Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну:

- Ладно сын, доедай червей и пошли домой.

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:

- Я однажды поймал щуку 21 кг.

Остальные:

- Ну бывает, все может быть.

Второй:

- Я поймал сома 57 кг.

Остальные:

- Ну все может быть.

Третий:

- А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.

Все:

- Ну это ты врешь!

Наверх