Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:

- Ты где была?

Она отвечает:

- На рыбалке.

Муж говорит:

- А где рыба? Что клева не было?

Жена:

- Почему? Клево было!!!

Сидит рыбак зимой, без шапки, рыбу ловит. Мороз. Уши синие... Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:

- Да ты никогда столько рыбы не ловил!

- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.

- А зачем? - спросил рыбак.

- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

- А зачем?

- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

- А зачем?

- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

- А зачем?

- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Сидим как-то на кухне: я, моя жена и соседка (её подружка). Дети по своему возятся в другой комнате. Ну женщины меж собой тра-та-та, я попиваю пиво, в разговоре не участвую. И тут соседка, обращаясь ко мне, говорит:

- А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездишь?

Я говорю:

- Пока нет....

Она:

- Пачиму??????....

Отвечаю:

- Земля ещё не прогрелась!!!!!

После такого ответа жена чуть не размозжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка, т. к. врожденная "блондинка", некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Говорит:

- Наверно Сереже пазваню щас, как он там????

Я ей:

- Не звони, рыбу распугаешь!!!!

И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня все же настиг...))))

Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её нах** эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 

- что там, дождь на улице? 

Муж ей: 

- да.

Жена: 

- а мой дол***** на рыбалку пошёл...

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе х@й, а не рыбы!