Анекдоты из России


Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.

Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.

В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.

- А где же бабка? - спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит:

- Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Давай поговорим о прекрасном.

Другой говорит:

— Давай. Но о чем именно?

Первый:

— У тебя глисты есть?

Второй:

— Нет.

Первый:

— Ну и прекрасно.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:

- Перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.

Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:

- А-а-а-а!

И с удивление слышит в ответ:

- А-а-а-а!

Мальчик спросил:

- Кто ты?

А ему в ответ:

- Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

- Ты чмо!

А ему в ответ:

- Ты чмо!

Мальчик спрашивает у отца:

- Что происходит?

Отец улыбнулся и говорит:

- Слушай меня внимательно.

Отец кричит горе:

- Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

- Я тебя уважаю!

- Ты лучший! - кричит отец.

Ему отвечают:

- Ты лучший!

- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну:

- Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.

Сын отвечает:

- Пап, а я манку съел.

Отец:

- Ну ладно, сынок.

Сидят дальше. Опять не клюет. Отец:

- Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.

Сын:

- Пап, а я бутерброды съел.

Отец:

- Ну ладно, сынок.

Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну:

- Ладно сын, доедай червей и пошли домой.

Когда учительница русского языка впервые прыгнула с парашютом, она была потрясена, ошеломлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Наверх