Анекдоты из России


- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоЛядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

Начальник звонит секретарше:

- У меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!

После некоторого раздумья заходит в кабинет:

- Могу оформить задним числом или в устной форме!

- Да уже не надо, я от руки набросал!

В дверь постучали 8 раз.

- Осьминог, – догадался Штирлиц.

- Догадался, – догадался осьминог.


В дверь постучали 16 раз.

– Что это такое? Подумал Штирлиц.

– Не догадался, – подумали 2 осьминога.


В дверь постучали 40 раз.

– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.

– Не догадался, – догадалась сороконожка.


В дверь постучали 1000 раз.

– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.

– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.


В дверь постучали 1024 раза.

– Килобайт, – подумал Штирлиц.

– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Спросили Незнайку в школе.

- Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу?

- Не знаю.

- А как твоя сестра делает уроки?

- Не знаю.

- А как твоя бабушка делает оладьи?

- Не знаю

- Что делает твоя мама когда видит жука в квартире?

- Не знаю.

- Ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.

Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу.

- Поцелую, приласкаю и платочком помашу, - ответила мама.

Спросил он сестру, как она делает уроки.

- Аккуратненько, под линееечку, - ответила сестра.

Спросил он бабушку как она делает оладьи.

- Тяп, ляп и готово, - ответила бабушка.

Спросил он у мамы, что та делает, когда видит в квартире жука.

- Тапком под жопу и за дверь, - ответила мама.

Шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал. Пришёл в школу и его спросили:

- Как твоя мама провожает твоего брата в школу?

- Тапком под жопу и за дверь.

- Как твоя сестра делает уроки?

- Тяп ляп и готово.

- Как твоя бабушка делает оладьи?

- Окуратненько, под линеечку.

- Что твоя мама делает когда видит в квартире жука?

- Поцелует, приласкает и платочком помахает.

В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше.

- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.

Доктор, внимательно осмотрев молодую жену:

- Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием.

На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда. Доктор говорит:

- Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью.

Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут? Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, а сзади - медом, ну и вдул ей по самые помидоры. Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит:

- Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто ***т, а так – вроде лечит.

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей:

— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

— На пляж, позагораю.

Муравей:

— Ну, ну... басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей:

— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:

— Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей:

— Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:

— Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза:

— В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей:

— Крылова увидишь?

Стрекоза:

— Ну, может и увижу!

Муравей:

— Так передай, что он му***к!

Наверх