Анекдоты из России

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:

- Лебеди я с вами полечу.

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:

- Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:

- Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:

- Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!

Ворона:

- НО Е****ТАЯ!!!!

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

- Так ты её наверно в Рязани купил?

Мужик:

- Точно, а как ты узнал?

Ветеринар:

- Жена у меня из Рязани...

Жена пишет смску любовнице:

- Я своему новые трусы купила, будешь с ним сегодня — зацени.

Любовница пишет ответ:

- Трусы клёвые! Там в кармашке рафаэлка — это для тебя.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

— бензин — 335 руб.;

— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб.;

— 3 оборванных балансира — 450 руб.;

— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб.;

— мойка машины после рыбалки — 300 руб.;

— штраф за превышение — 200 руб. (100 сэкономил без протокола);

— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…).

По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька:

- А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.

Пашенька:

- А меня мои родители в магазине купили.

Колечка:

- А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:

- Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не е***тся.

На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит:

- Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.

Друг:

- Ну и чего ты сделал?

Глухонемой:

- Выключил свет и сразу стало тихо!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.