Анекдоты из России

Три мужика собрались хорошо отдохнуть в день получки. Купили выпивку, думают - где посидеть...

Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:

- Заходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома...

Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.

Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена с тещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин от дрессировал.

Тот начинает рассказывать:

- Была, значит, у меня кошка...

- Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!

- Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостиной. А я ей говорю...

- Да давай ты о жене с тещей!!!

- Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...

- А про жену с тещей когда?!!!

- Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"

А когда она нагадила в третий раз, я её за хвост — и в окно....

-???!!!

-... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...

- Пошли ко мне, у меня дома чайный гриб есть.

- Спасибо, но нет.

- Я настаиваю.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:

- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.

И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:

- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Позвал царь Француза, Немца и Русского:

- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кирдык, соответственно.

Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французским тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смеётся, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно тоже голова с плеч. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и обещал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол года, живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:

- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзя же так, уже пол года смеяться.

Русский, нет проблем, подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и престал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь не нарадуется:

- Во ты даешь! Нет ты мне всё таки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?

Русский ему и отвечает:

- А я ему сказал, что у меня хрен больше чем у него...

- Да? А как же тогда ты его смог успокоить?

- А я ему показал....

Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:

— Что-то здесь жарковато.

А тот отвечает:

— Рот закрой.

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:

- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!

- Принесите мне мою красную рубаху! - спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.

- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!

- Принесите мои коричневые штаны!!! - все так же спокойно приказывает капитан.

Финансовый инспектор приезжает для проверки деятельности фермера. Проверил бухгалтерию, все в порядке. Решил пройтись по полям. Идет, а фермер ему объясняет где и что посажено, и тут говорит финансовому инспектору:

- Сэр, только не ходите во-он на то поле...

Инспектор прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что инспектор со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил:

- Это она тебя на х*** посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим ч*****. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Сидят два железнодорожника - молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:

- Сиди!

Дальше сидят, снова идёт им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:

- Сиди!

Так сидели, было ещё несколько команд и последняя - поставить вагоны туда же, где они стоят.

Бывалый говорит молодому:

- Вот видишь, что значит опыт!