Анекдоты из России


Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.

Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.

А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».

Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».

Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».

А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.

С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…

А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …

Он и она в постели... Он:

— Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

— А почему Евой?

— Потому что ты у меня первая...

— Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

— Да... А почему?

— Потому что ты у меня 412-ый...

Звонит заика в милицию и говорит:

- З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г-Г...

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет..

- Горького?

- Н-Н-Нет..

- Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова:

- З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г...

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет...

- Горького?

- Н-Н-Нет...

- Вспомнишь перезвонишь.

Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:

- З-З-Здравствуйте. Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г...

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет...

- Горького?

Заика:

- Д-Д-Да... Я её т-т-туда п-п-перетащил.

Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы. Лорд смотрит на утренний туман и произносит:

- Сегодня смог!

Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит:

- Поздравляю, сэр!

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:

- Рон, что случилось?

Рон:

- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что сам знаешь кто мне сам знаешь куда, сам знаешь что вставил.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты, в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 2004-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:

- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.

- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.

- А что же вы сделали с электробритвой?

- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Наверх