Анекдоты из России

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын?

- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. 

- Поточи ножи, а то мужу некогда... 

Точит и думает: 

- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Утром муж собрался на рыбалку, жена:

- Там ведь холодно останься.

Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:

- Что холодно? А мой на рыбалку ушел.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

- О***еть *ля,... он привез...

Приходит женщина в больницу.

- Доктор, меня всё бесит!

Доктор:

- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?

- Да! Всё равно всё бесит!

Доктор:

- А сексом не пробовали заниматься?

Дама:

- Нет... А поможет?

Доктор:

- Пройдите за ширмочку.

Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:

- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?

Женщина:

- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!

В тюрьме один уголовник спрашивает другого.

- За что ты здесь?

- Та так, на работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.

- И все? А где ж ты работал?

- На подводной лодке.

У боксера спрашивают:

- Зачем вам такие сильные руки?

- Ну, это...

-Наверное для того чтобы сильнее бить противника?

- Да

- Зачем вам такие сильные ноги?

- Ну, это...

- Наверное для того чтобы быстрее перемещаться по рингу?

- Да

- Зачем вам такая маленькая голова?

- Ну, это...

- Наверное для того чтобы было труднее попасть в нее?

- Ага, а еще я туда ем.

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:

- У вас ЭТОТ хлеб свежий?

- Да.

- А этот? - указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.

- Да.

- А этот?

- Да.

- А этот?

Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:

- Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

— Ну как, Петька, все нормально?

— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

— Как же вы так?

— Да вот, могилу копали — и сломалась.

— Какую могилу?!

— Да ваша лошадь сдохла!

— Как же она сдохла?!

— Конюшня сгорела — вот и сдохла.

— От чего сгорела-то?

— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

— Какой окурок? Он же не курит??!

— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!