Анекдоты из России


Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит:

- Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь.

- Хорошо - ответил Пушкин.

Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят:

- У вас окно распахнуто, - намекая на расстёгнутую ширинку.

- Я знаю" - отвечает Лермонтов - Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся.

19-ый век, по улице идет девушка, спотыкается и падает в лужу. Мимо ехал Пушкин в карете, он выскочил, помог ей подняться, отряхнул платье и посадил в свою карету.

1-ый очевидец рассказывает знакомому: Слушай, вчера я видел как Пушкин помог упавшей на улице девушке подняться на ноги и усадил в свою карету. Все таки он галантный кавалер!

5-ый пересказывает: Недавно Пушкин проехал мимо упавшей на улице девушки и даже не помог ей!

20-ый: Недавно видел как Пушкин свалил на улице девушку прямо в лужу и хохотал при этом...

50-ый: Иду недавно по улице, вдруг смотрю Гоголь сидит на дереве и дрочит!

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику:

- Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Мужик (помявшись):

- Беру!

Продавец:

- Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик:

- Ну ладно давай!

Продавец:

- Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстёгиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну как?

Мужик:

- Хорошо беру!

Продавец:

- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?

Мужик (махнув рукой):

- А-а-а хрен с ним давай.

Продавец:

- Пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:

- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно):

- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор:

- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?

Продавец:

- Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи***ца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ГАЗА!!!".

- Как так-то, лять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

- Вася, у нас газ потёк! В чем проблема?

- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

- Немного, швабры вынес...

- Швабры потолок держали!

- Что??? Что, лять, извините???

- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут газ течет! Что нам делать?

- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

- Я его, лять, демонтировал сразу же!

- Зачем?

- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик лядских ПРОТИВОГАЗОВ?

- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

- Х***ли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и у***вайте!

На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит:

- Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!

Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит:

- Догоняй, кетчуп!

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:

- Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!

Идет пирожок в гости к булочке, а навстречу ему второй пирожок.

- Пирожок! Куда идешь?

- К булочке в гости!

- О-о! Я с тобой!

Идут два пирожка в гости к булочке, навстречу третий пирожок.

- Пирожки куда идете?

- В гости к булочке!

- О-о!! Я с вами!

Короче вечером к дому булочки подваливают сто пирожков. Стучаться. Булочка дверь открывает. Изумленно:

- Пирожок! Я же тебя одного приглашала!

- Да ниче, все нормально! Они все с капустой! Один я с яйцами!

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают:

- Зачем ларек разгромил-то там пива же не было?

А мужик им в ответ:

- Нет чтобы спокойно написать "Пива нет" так они, подонки, "ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!"

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

— А вам какие: зимние, осеннее или весенние?

Мужик задумался:

— Ну давайте зимние ведь скоро зима.

— Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

— А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

— Ну давайте темные.

— Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

— А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

— Hу давайте с замочком.

— Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:

— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).

А продавец ему ласково так:

— А вы их под что носить будете?

— Под плащ.

— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фестончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил прийти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

Наверх