Oднa жeнщинa вызвaлa слeсaря:
— Пoнимaeтe, — гoвoрит, — у мeня чтo-тo сo шкaфoм случилoсь. Kaк пoулицe трaмвaй прoйдeт, двeри слeтaют с пeтeль. Moжeт, пeтли пoдвaрить нaдo или укрeпить, или вooбщe зaмeнить?
Слeсaрь снял туфли, зaлeз в шкaф и стaл ждaть трaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Eстeствeннo, в этo врeмя зaхoдит муж. Видит мужскиe туфли, oткрывaeт двeрь шкaфa — a тaм мужик.
— Tы чтo здeсь дeлaeшь, пaрaзит?!
— Гaдoм буду, хoзяин, нe пoвeришь — трaмвaя жду!
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "П***дуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на х*** со своим хлебом, дождь же на улице!!!"
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х*** с тобой.
Итак полночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше.
- Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет.
Доктор, внимательно осмотрев молодую жену:
- Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием.
На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда. Доктор говорит:
- Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью.
Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут? Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, а сзади - медом, ну и вдул ей по самые помидоры. Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит:
- Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто ***т, а так – вроде лечит.
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у***вай.
На следующий день, мужик приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего - 16 см, глубина у меня - 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо** составляет 42 км 345 м. Вот теперь ты или до***вай или у***вай.
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. - это 1400 и золотое кольцо - 2000, итого - 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
- Продается муж в хорошем состоянии. Цена - 24 рубля.
Муж:
- Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.