Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала:

- Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Встречаются двое.

-Привет, как дела?

-Отлично! Жена, дети.. . А ты уже женился?

-Нет. Мне итак клёво.. .

-Всё это классно, но подумай: состаришься, пора к смерти готовиться, лежишь немощный один. Некому даже стакан воды подать.

На том и разошлись.

Первый думает: А ведь правда надо жениться. Кто мне перед смертью стакан воды подаст?

Женился.

Дом, работа, дети.. . Все деньги на семью.. .

Пришло время умирать. Дети разъехались. Жена на кухне возится. Лежит один на кровати без сил, даже рукой пошевелить не может, размышляет - к смерти готовится.. .

Пришла жена из кухни, села рядом и давай причитать: - Всю жизнь мне сволочь испортил. Детей наплодил, а домой еле пару копеек приносил, так и помрёшь нищий никакого наследства не оставил и т. п.

Лежит мужик думает: Во мля! А ПИТЬ-ТО И НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Медсестра докладывает главврачу:

— Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!

— Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

Баба – Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные. В коробочке стоят для особого случая. Отца три часа упрашивал, короче выпросил под страхом страшных п******й. На дискотеке подходит к девушке в мини-юбке и говорит:

- Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?

Девушка:

- Ну попробуй...

Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:

- Красные!

Девушка в шоке... Пошла к подруге, рассказала все... Подруга предлагает:

- А давай махнемся труселями...

Поменялись. Девушка опять к нему.

- А сейчас угадаешь?!

Ну Вася опять смотрит в туфлю... И говорит:

- Зеленые!

Девушка снова в шоке. Рассказала все подруге. Подруга:

- А ты вообще сними трусы...

Сняла и к парню.

- А сейчас угадаешь?!

Вася в смотрит в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девушка шлепает его по щекам, приводит в чувства...

- Вася, что случилось...?

Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул...

- ***ляяя... Думал туфли порвал...

Спрашивает сын у отца:

– Посоветуй, батя, что лучше сделать – пойти в армию или жениться?

Отец говорит:

– Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два пути будет – либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два пути будет – похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два пути будет – пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два пути будет – либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два пути будет – попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два пути будет – будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…