Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!

Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!

Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.

Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.

На бардовском фестивале В.Высоцкий просыпается в своей платке от того, что какая-то иностранная фанатка делает ему минет.
- Как тебя зовут? - спрашивает он
- Кони.
- Чуть помедленнее, Кони, чуть поммедленннееееее!

Разговаривают три женщины на работе:

- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на .... , а они холодные!

— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...

— Что случилось?

— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на ... кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков холодные, а у тебя горячие!...

Приснился сон: будто на дворе 2021 год,в мире пандемия кишечного вируса и мы все сидим такие в памперсах обсуждаем,что в 2020 в масках лучше было.

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:

- Где тут расписаться, я - заяц!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Муж жене:

— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена:

— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр*****ла первого встречного!

Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена: Не, я 26-го марта...

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня дома жена, дети, теща - ну совсем места нет, что мне делать?

- Купи собаку!

- Но ребе, у меня же и так нет места!!

- Купи собаку!!

Через месяц еврей опять приходит:

- Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё времиа по дому бегает, дети орут...

- Купи козу!

- Но ребе?!!

- Купи козу!!

Еще через месяц:

- Ребе! помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

- Купи корову!!!

- Но ребе, это уж чережур!

- Я тебе сказал, купи корову!!!

Еще через месяц приходит еврей, совсем никакой:

- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

- А вот теперь продай собаку, козу и корову!!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

- Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!!!

Семья: жена русская, муж китаец

Жена говорит мужу: "скоро 7 ноября. Давай мою маму пригласим в гости по этому поводу. Позвони ты, пригласи. Ей будет приятно"

Китаец звонит: "Мама, плиезжайте! Седьмого ноябли!"

Теща отвечает: "Ещё чего! Сами *****ли, сами воспитывайте"