Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.

1. Напоить чаем.

2. Угостить тортом.

3. Угостить пирожными.

Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:

- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.

Вторая:

- А разве мы были у Валечки?

Третья:

- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:

- Вот с*чки даже не пришли!!!

Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить:
– Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!?
– НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!!
– ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись.
– Знаешь нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
– Слышь кузнец, я слышал ты от пьянства кодируешь, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
– Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает).
Взялся Микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :). После экзекуции над заявляет:
– Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьешь, весь хутор узнает о твоем позоре!!!!

P.S. Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит, что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевесившись через плетень. Подходит к нему Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
– Ну вот и раскодировался!!!!!!!

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит:

- Хочу крутую тёлку! *ля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай лучше кучу бабок! Нет, рыбка, ****, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в опу!

- Ой *ля...

Мужчину спрашивают:

— Что вы любите?

— Курить люблю! Курить люблю п***ц! Курил бы б*** 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п***ц!

— Хм, ясно. А что ещё любите?

— Е*****ся люблю! Е****ся люблю п****ц! Е****ся бы круглыми сутками, е***л бы, е****л бы и е***л бы, хоть бы весь в п*** залез, только чтоб голова торчала!

— Ээ. А голова зачем?

— Курить люблю п****ц!

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:

— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.

Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:

— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.

А попугай всё это слышит и кричит:

— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику:

- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

- Сиди и молчи!

Семь, шесть...

- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

- Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

- Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет…

Был у одного мужика прибор 50 см. Мучался он с ним. И ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:

- Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет.

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрадовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз...

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .