Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не будет, значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- В тракторе дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию.

Муж офигевший:

- Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и ... . Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.

- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

- ...?

- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня **ать.

- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.

- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

- Неужели такой быстрый?

- Да п***ец какой быстрый.

- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец быстрому Гонзалесу.

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

— Фу, б*я!

— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:

- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим!

Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!

- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!

Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку!

- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!

Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:

- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял !!!!

— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!

Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
Та осматривает пустую банку и произносит:
— Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:

— У нас корову украл какой-то п***р. Старший брат:

— Если п***р — значит маленький.

Средний брат:

— Если маленький — значит из Малиновки.

Младший Брат:

— Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья:

— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Старший брат:

— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.

Средний:

— Если круглое, то оранжевое.

Младший:

— Если круглое и оранжевое, то апельсин.

Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:

— Косой, отдай корову.

Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь.

Медведь:

– Чего, косой, приуныл?

Заяц:

– Да, в армию призывают.

Медведь:

– Так ты закоси.

Заяц:

– А как?

Медведь:

– Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист – лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Лиса:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку:

– Видите?

Заяц отвечает более уверенно:  

– Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе:

– Видите?

Заяц:

– Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда:

– Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

Осел спрашивает льва:

— А, почему это ты — Царь зверей, а не я??

Лев:

— Нууу, у меня грива..!

Осел:

— Так, и у меня грива!

Лев:

— А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел:

— Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

— Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

— Не фааааакт!!!

— Проверим???

— А проверим!

Лев:

— Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро). Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

— Ну, ,, , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон:

— А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица:

— Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо:

— Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл*** падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи***бол