Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!

Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!

Мама:

- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит безжизненное тело

На нашем жизненном пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Сидит обезьяна на берегу, рыбу ловит, мимо крокодил проплывает и спрашивает: 

— «Ну что, клюёт?»

— «Плыви, плыви, г***но зелёное!»

Крокодил к своим рванул 

— «Там Обезьяна нас г****ом обозвала!!!»

Они всей толпой плывут к ней… Она, сматывая удочки:

— «Ё* твою… Канализацию что ли прорвало???»

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:

- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация...

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Комиссия:

- Очень полезная информация!

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Немного фактов:

• У сферического коня абсолютно чёрное тело.
• Сферический конь дышит идеальным газом.
• Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
• Сферический конь пасётся на однородных полях.
• Когда сферический конь скачет, его траектория описывается параболой.
• Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
• Сферический конь с ненулевой вероятностью выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
• Чтобы сесть на этого коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
• Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
• Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах*** ты, м****к, его зовёшь?!...

Встречаются два друга. Один лысый, а другой с густой шевелюрой и прекрасной женщиной. Тот, который с шевелюрой думает про себя:"Наверно комплексует по поводу своей внешности, поэтому и один. Дам я ему совет". И говорит ему:
- Слушай хочешь такую же шикарную шевелюру?
Тот говорит:
- Конечно хочу, а как?
- А говорит сними первую попавшуюся тёлку и потрись лысиной об мандюшку. Волосы попрут...
Ну, тот так и сделал. Утром встал и быстрей к зеркалу. А там - шикарная шевелюра. Пошёл он с этой дамой в театр. А перед ним сидит лысый мужик, а рядом пустое кресло. Он думает: "Вот ещё один комплексует. Дам я ему совет". Он зовёт его, тот поворачивается - сам лысый зато у него шикарные усы и борода. Он удивленно:
- Да вы батенька - сладкоежка !!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:

— Почему его не берут?

Продавец ответил:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит:

– Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за **** и тащит в зоопарк. Понято?

– Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?

– Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят:

- Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади:

- Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные:

- Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:

- Ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик:

- Да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик:

- Неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик:

- Не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные:

- Да что за перспектива?

Шарик:

- Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

Во вторник: "О, гречка, отлично, замечательно!"
В среду: "А, гречка..."
В четверг: "Опять гречка? Ну ладно."
В пятницу: "Блин, опять эта гречка."
В субботу гречки не дают. Кот удивлен. В воскресенье - опять ничего, кот взволнован. В понедельник гречка возвращается, и кот кричит: "Оооо! Урррауррааа!"