Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться".

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось.

Заходит в магазин и говорит:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...

- Хлеба - отвечает продовщица.

- Н-н-н-нет.

Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось.

Заходит опять в магазин и говорит:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...

- Хлеба!?

- Н-н-н-нет!

Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!!

Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит:

- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...

- Хлеба?!?

- Да х*** с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается сходить по маленькой.

— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!

— Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того х*** весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

— Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берётся и помогает тому облегчиться.

— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с ним-то?

Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

— А х*** его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Лектор повествует:

- Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий...

- А суть-то где? - не выдерживает слушатель.

- А суть они в песок.

Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.

Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.

В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.

- А где же бабка? - спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Купили свинью, решили бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали мужику отвезти свинью в соседнюю деревню, мол, есть там хороший кабан-осеменитель. А у него только мотоцикл с люлькой. Утром помыли свинку с мылом, посадили люльку. Надел мужик на нее шлем, чтобы гаишники не цеплялись, и поехал в соседнее село... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить свинку. Жена приходит, говорит, что не отгуляла свинья, еще раз вести надо. Ну, мужик свозил еще раз – та же история. После третьего раза опять просит жену посмотреть. Та возвращается и говорит:

- Не знаю, отгуляла ли, но уже сама помылась и в шлеме и в люльке уже сидит.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Давай поговорим о прекрасном.

Другой говорит:

— Давай. Но о чем именно?

Первый:

— У тебя глисты есть?

Второй:

— Нет.

Первый:

— Ну и прекрасно.

Наверх