Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:

- Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!

Идет пирожок в гости к булочке, а навстречу ему второй пирожок.

- Пирожок! Куда идешь?

- К булочке в гости!

- О-о! Я с тобой!

Идут два пирожка в гости к булочке, навстречу третий пирожок.

- Пирожки куда идете?

- В гости к булочке!

- О-о!! Я с вами!

Короче вечером к дому булочки подваливают сто пирожков. Стучаться. Булочка дверь открывает. Изумленно:

- Пирожок! Я же тебя одного приглашала!

- Да ниче, все нормально! Они все с капустой! Один я с яйцами!

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают:

- Зачем ларек разгромил-то там пива же не было?

А мужик им в ответ:

- Нет чтобы спокойно написать "Пива нет" так они, подонки, "ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!"

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

— А вам какие: зимние, осеннее или весенние?

Мужик задумался:

— Ну давайте зимние ведь скоро зима.

— Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

— А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

— Ну давайте темные.

— Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

— А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

— Hу давайте с замочком.

— Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:

— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).

А продавец ему ласково так:

— А вы их под что носить будете?

— Под плащ.

— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фестончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил прийти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоЛядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

Начальник звонит секретарше:

- У меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!

После некоторого раздумья заходит в кабинет:

- Могу оформить задним числом или в устной форме!

- Да уже не надо, я от руки набросал!

В дверь постучали 8 раз.

- Осьминог, – догадался Штирлиц.

- Догадался, – догадался осьминог.


В дверь постучали 16 раз.

– Что это такое? Подумал Штирлиц.

– Не догадался, – подумали 2 осьминога.


В дверь постучали 40 раз.

– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.

– Не догадался, – догадалась сороконожка.


В дверь постучали 1000 раз.

– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.

– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.


В дверь постучали 1024 раза.

– Килобайт, – подумал Штирлиц.

– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Наверх