В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:

- Сколько будет дважды два?

Первая отвечает:

- Четыре.

Начальство прикинуло: "Не подходит, слишком правильная".

Вторая отвечает:

- А сколько надо?

Начальство думает: "Не подходит, слишком сговорчивая".

Третья отвечает:

- 79!!!

Начальство:

- Как так?

Девушка:

- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

По селу идут три бабы.

Вечер, пасмурно, темно.

У забора, возле хаты,

Глядь... какое-то "бревно".

Подошли поближе, слышат,

То ли храп, а то ли рык.

Присмотрелись, у дороги,

Лежит пьяненький мужик!

Баба первая ширинку

Расстегнула мужику,

И, испытанным приёмом,

Туда сунула рукУ.

- Нет, сказала она, бабы,

Здесь не мой мужик лежит,

Мой, наверное, у кума

Водку "хлещет" , паразит!

Руку сунула вторая,

И, пощупав, говорит -

- Да, Мария, твоя правда,

Здесь не твой мужик лежит!

Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула:

- Дела-а-а-а!

Он вообще, похоже, бабы,

Не из нашего села.

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:

- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.

- Дорогой, не гавкай!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.

Мужик пошел ругаться:

- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?!

- Да что, вы их считаете, что ли?

- Нет, не считаю.

- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?

- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын?

- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. 

- Поточи ножи, а то мужу некогда... 

Точит и думает: 

- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Утром муж собрался на рыбалку, жена:

- Там ведь холодно останься.

Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:

- Что холодно? А мой на рыбалку ушел.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

- О***еть *ля,... он привез...

Приходит женщина в больницу.

- Доктор, меня всё бесит!

Доктор:

- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?

- Да! Всё равно всё бесит!

Доктор:

- А сексом не пробовали заниматься?

Дама:

- Нет... А поможет?

Доктор:

- Пройдите за ширмочку.

Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:

- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?

Женщина:

- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!