Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, м***к ты деревянный! Не др***ть! Сам сгоришь и дом спалишь!
Профессор:
- Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Женский голос:
- Простите, профессор, сколько?
Профессор:
- 10.
Женский голос:
- Профессор, повторите это, пожалуйста, студенту с последнего ряда.
Профессор:
- Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Мужской голос с заднего ряда:
- Простите, профессор, а он покрывает одну корову или разных?
Профессор:
- Я полагаю, что разных.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите это, пожалуйста, студентке с первого ряда.
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям:
- Ну-ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение?
Машенька тянет руку. Учитель:
- Ну давай, Машенька!
Машенька:
- Конопля!
Учитель:
- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?
Машенька:
- Иванова!
Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:
- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?
Петя тянет руку. Учитель:
- Ну давай, Петруша!
Петя:
- Мак!
Учитель:
- О мак, Петруша, мак - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия?
Петя:
- Петров.
Учитель ставит оценку в журнал. Учитель:
- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение?
Вовочка тянет руку. Учитель:
- Ну давай, Володя!
Вовочка:
- Огурец!
Учитель:
- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия?
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Косяков?!... Косяков - это пять, это твердая пятерка!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:
- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.
Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:
- Ну все мужик, собирайся.
- Дай денек, с родными попрощаться.
- Хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
- Ну конечно да.
- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.
Черт соглашается. Жена:
- (пукает) Лови!
Черт головой мотает:
- Что ловить, где ловить?
Жена:
- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:
- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х... пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!