В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:

— Сынок, почисти...

Сын:

— Пока пошиштиш всё шажрут!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Где моя жена?

Горничная ему отвечает, что жена пошла к Дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой Дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед Доном Педро-то неудобно!"

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?

— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.

— Шо ты делаешь? Тряси копилку!

— Вы сообразительный?

— В смысле?

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.

На рынке девушка покупает шубу.

— Сколько стоит эта шубка?

— Пять тысяч.

— А за красивые глазки пять сотен скиньте?

Продавец подумав:

— Ну ладно выковыривай.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Сильно боится. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:

— Боитесь? — Спрашивает фигура.

— Боюсь.

— Я тоже боялся, когда живой был.

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую.

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается:

— А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: «Серегей! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?».

Муж возвращается с охоты.

— Дорогой! От почему от тебя так г***ном воняет? — первая реакция жены.

— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср*ть прекратить уже не могу.