Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:

— Ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:

— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его… Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Че, опять родителей в школу вести?

Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:

— Вовочка, какое сейчас время года?

— Лето.

— Вовочка, листики опали. Какое время года?

— Лето.

— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?

— Лето.

— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?

— Х***е лето.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Наверх