Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х**, сто ли?
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:

- это на платочки

- это на веночки

- это на цветочки

- это.... Лишние деньги???

Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, х***е та бабка, п*юн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:

- на х*** те платочки!

- на х*** те веночки!!

- на х*** те цветочки!!!

- гуляю на все!!!!

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:

- Папа, кто ж тебя так?

- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.

- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!

- Да, Соловей-Разбойник избил.

- Поехали, разбираться будем.

Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику. Илья:

- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?

Соловей:

- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.

Илья:

- А это кто, знаешь?

Соловей (слезая с дерева):

- Знаю, отец твой, м***к ё... (и по морде отцу)

Илья:

- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?

Соловей:

- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.

Илья (громче):

- А это кто?

Соловей-разбойник:

- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)

Илья:

- Соловей, даты о***л!!! Ты знаешь, кто я?

Соловей (с уважением):

- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!

Илья (орет уже):

- А это кто такой, знаешь?

Соловей:

- А это отец твой, п***р, м***к! (и по яйцам ему)

Отец:

- Илюша, пойдем домой, е***л я ваши разборки!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и заснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Наверх