Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
Парень обращается к девушке:
- Девушка, а Вы любите нырять?
- Да.
- Ну тогда давайте нырнем под одеяло!
- Девушка, а Вы любите нырять?
- Да.
- Ну тогда давайте нырнем под одеяло!
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда мы поженимся…
– Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда мы поженимся…
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".
Она говорит ему:
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -.....просто начните обмывать с ней каждую ее покупку....
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Дочь маме:
– Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
– Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!