arrow_down arrow_left arrow_right ca compl cross fav like login meta_cat meta_coms meta_date meta_mail meta_pages meta_reply meta_user meta_views next prev search sort speedbar tags fb gp mail od tw vk ya
Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: "Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?".
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Наверх