arrow_down arrow_left arrow_right ca compl cross fav like login meta_cat meta_coms meta_date meta_mail meta_pages meta_reply meta_user meta_views next prev search sort speedbar tags fb gp mail od tw vk ya

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...

- Не поняла. Что-то случилось?

- Он по-моему алкоголик!

- А с чего ты взяла?

- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....

- А какая примерно бутылка?

- Ну примерно, 0,7 л....

- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке.... 

- А водка? 

- *****... вот она, *****, универсальная... идет даже к тортику...

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло, скажите... я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, ******, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я в трусах!

Наверх