arrow_down arrow_left arrow_right ca compl cross fav like login meta_cat meta_coms meta_date meta_mail meta_pages meta_reply meta_user meta_views next prev search sort speedbar tags fb gp mail od tw vk ya

Соревнования по литрболлу. Американский спортсмет пьёт виски, пьёт стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.


Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьёт саке, пьёт наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.


Выходит Русский спортсмен. Он пьёт спирт, пьёт ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: 

— Здрасти, а вот я и пришла...

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:

- Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? 

Дед говорит:

- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.

Репортёр:

- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?

Дед опять:

- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.

Репортёр в шоке:

- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.

Дед:

- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

— !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..

— Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

— …да,.. спасибо, вы так добры!

— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Наверх