— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Пушкинской…
– Да к черту подробности! В каком я городе!?
В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это. Студент пробует и отвечает:
– Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
– А вот это?
– А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
– А вот это тогда.
– А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
– Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
– Красота – страшная сила!
– Да-а! А с годами становится еще страшней!
Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
— Плохо! Такие высокие ступени сделали!
Второй:
— И перила — низенькие!
Третий с улыбкой:
— Ура, ребята, вон видите, лифт едет.
В Москве бабка подходит к вхлам пьяному мужику и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:
– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!
Выпили. Через некоторое время опять:
– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!
Выпили. Приходит Петя.
– Ну, сколько?
– Четыре восемьсот, и две не приняли.