— Скорее сюда, тут художник умирает!!

— Где?

— Во мне. Принесите скорее виски.

— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

— Мерзкие убийцы.

В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Ирландии.

- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?

- А откуда из Ирландии?

- Из Дублина.

- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?

- А ты в какую школу в Дублине ходил?

- Святой Марии, закончил в 62-м.

- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это. Студент пробует и отвечает:

– Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.

Препод с удивлением:

– А вот это?

– А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

– А вот это тогда.

– А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:

– Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:

— Плохо! Такие высокие ступени сделали!

Второй:

— И перила — низенькие!

Третий с улыбкой:

— Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

В Москве бабка подходит к вхлам пьяному мужику и спрашивает:

- Сынок, как найти площадь Ленина?

- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?

- Так ведь лето на дворе!

- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять: 

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.

Наверх