Анекдоты из России

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..

- Ух ты! А как его зовут?

- Сидоров Степан.

- Это не с пятого ли дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Бля, Петрович, закрой капот!

- Давай встречаться?

- Я ненормальная.

- Это значит "нет"?

- Это значит "да", но потом не ной.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:

- Это много времени займёт?

- Да нет! Умеючи - очень быстро!

- Хорошо! А то хотела чай поставить...

- А, кстати, где твой муж?

- Он же в ночь сегодня.

- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.