Анекдоты из России

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит...

- Мужик, он есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины стремятся под венец.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..

- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:

- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:

- Артем, а что ты ел на завтрак?

- Пельмени.

- А на обед?

- Пельмени.

- А на ужин?

- Пельмени.

И так несколько дней. Просит мужа:

- Не корми ты его одними пельменями.

- А чем его кормить?

- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".

На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:

"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три

желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?