Анекдоты из России

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол стакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

— Кто же будет третьим?

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

— Я-а!

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

— Да пошёл ты на ***, капитан! *****сь башкой об трап и ***дуй в трубу, если ты такой ****н! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:

— Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:

— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.

Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:

— Ну, чему собаку научил?

Немец говорит:

— Сидеть, лежать.

Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:

— Чему научил собаку?

Американец говорит:

— Сидеть, лежать, апорт, рядом.

Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:

— А ты чему научил?

Русский поворачивается к собаке и говорит:

— Рекс, голос!

— Вань, дай сухарик, а?

Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит:

— Отпустите, а я каждому по три желания исполню.

Немец говорит:

— Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой.

Американец говорит:

— Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой.

А русский говорит:

— Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:

— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!

— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен!

— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

Американец, немец и русский попали в ад.

— Американец — какой здесь ужас!

— Немец — какой здесь кошмар!

— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:

— Кто покажет мне кайф, того отпущу.

Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:

— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!

Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:

— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…

Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:

— Ну и в чем здесь кайф?

Русский:

— Подожди, это не все!

Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.

— Ну и в чем здесь кайф?

— Да погоди ты! Будет тебе кайф!

Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:

— Да в чем же здесь кайф?

— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!

В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:

— Ух, каааайффф!!!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у американца:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

—?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.