Анекдоты из России

- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.

— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?

— Да вроде ничего.

— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?

— Да запросто.

— А после двух?

— Да запросто.

— А после трех?

— Ну видите же, точу.

– Завтра идем в поход.

– А теплые вещи брать?

– Да, возьми бутылок шесть!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

– Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?

– Холодно.

– Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?

– Холодно.

– А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

— Что ты любишь пить?

— Виноградный сок.

— Серьезно?

— Да. Забродивший.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.