Анекдоты из России

– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

– Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

– Вам какой чай, черный или зеленый?

– Мне лучше виски.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.

Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни*** не уходишь.

Забегает мужик в ресторан и кричит:

- Давай, наливай!!! Скореее!!! Сейчас начнется!!!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:

- Наливай еще!!! Скорее!!! Вот-вот начнется!!!

Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку, а бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

Мужик вздыхает и говорит:

- Ну вот, началось...