Анекдоты из России

Новинка! Водка "Герасим"! После трёх рюмок только мычишь...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!

— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!

— Машина где? . .

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездила...

— Чем занималась?

— Простоквасила...

На кафедре философии.

— Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

— Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей ***** не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему *** великий командир...

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

— Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:

— Орудие к стрельбе готово!

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, "чтоб не пенилось".

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

— У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!