Анекдоты из России

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:

— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:

— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..

Муж:

— Помоги фигу скрутить.

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:

— Седовласый красный нос, кто я, дети?

Все отвечают:

— Дед Мороз!

После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

 — Красноносый седовлас, кто я, дети?

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:

— Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!

— А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим..

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...

— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.

– Вот, выпейте для храбрости.

Мужик выпивает и перестаёт трястись.

Стоматолог, с улыбкой:

– Ну что, набрались храбрости?

– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Ленка! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!

— Это как?

— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:

- Я твою мать ... !!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

- Я твою мать в ж.... !!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

- Твоя мать у меня брала .... !!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: 

- Ты пьян, папа! Идём домой...

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.