Анекдоты из России

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

– Ох, ты, *****, какой ранимый!!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!

Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали?

— Где?

— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".

— Больная печень...

— При чем тут печень?

— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Ваш друг не тот кто после пьянки вас на спине домой несет а тот кто ржет и рядом с вами ползет...

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-нажралась.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х****о, все п****о, не*** делать.