Анекдоты из России

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне машинку купишь?

— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот. Второй и третий: 

— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чё ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:

— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

— Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.

— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?

— Ук—Ук.

— Это что значит?

— Ты, гад, два года лишних прожил.

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Три алкаша хвастаются у кого какой похмельный синдром. Первый говорит:

— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается;

— А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу;

— Фигня это все мужики —  говорит третий. — Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит — на полу в гpязи валяется pубль. Он говорит:

— Хм, буду я еще какой—то pубль с соpтиpного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

— А вот 101 pубль можно и поднять!