Анекдоты из России

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко…

Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»

Учительница спрашивает Вовочку:

— Кто такой Евгений Онегин?

— Не знаю.

— А Чацкий?

— Не знаю.

— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.

— Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона…

— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

— А где это?

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!

— Мариванна, иди в ж***.

— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

— Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные.

Пришла Марья Ивановна к директору.

— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж*** послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!

— Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец — президент «Мосбизнесбанка», мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна.

— Куда?

— Как куда? Вы — в ж***, а я — ноги мыть.

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:

— Марь Иванна, а пох*** пишется слитно или раздельно?

— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!

И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:

— Арон Моисеевич, а пох*** пишется слитно или раздельно?

— Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Учительница, обращаясь к классу:

— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»

— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться не собираюсь…

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…

А Вовочка — Дедом Морозом.

Учительница:

— Но почему?

Вовочка:

— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

Учительница:

— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?

Вовочка:

— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?