Анекдоты из России

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Программист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Ночь. Стук в избу.

— Дед, дрова нужны?

— Нет.

Утром дед проснулся — дров нет.

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.

— За что?!

— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?

— Чего?!

— Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

— Знаешь, дед, грешила я.

— Ну и кто же отец этого первого сына?

— Ты.

Сидят дед да бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабка как треснет деда по лбу.

— За что?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабку по лбу.

— За что?

— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Внук пришел проведать своего 85-летнего деда в больнице.

— Ну, как ты тут, дед?

— Превосходно себя чувствую.

— Как кормят?

— Отличное и вкусное меню.

— А уход?

— Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.

— А сон? Ты спишь хорошо?

— Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка!

Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.

— Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?

— Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!

Приходит старенький дед к врачу:

— Доктор, у меня проблемы с елдой.

— Раздевайтесь, давайте посмотрим.

Дед снимает штаны и достает елда сантиметров 70.

— Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ?

— Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?

— Идет, — согласился старый.

Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

— Был.

— Какой?

— Когда бабка выпала…