Анекдоты из России

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

— Это грибы, Маугли!

Хозяин:

- Вaм грибочков положить?

Гость:

- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю!

Хозяин:

- Кaк пожелaете!

Могу и по полу рaскидaть.

На приеме у врача:

- Я, доктор, грибы вообще не ем.

- Почему же это?

- Я им обещал.

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:

- Ты что, Илюшенька???

- Пить я хочу!!!!!!!!

- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - м***ком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и м***к же ты, Илюшенька...

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это я в лес попал?!?" Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:

- Бабушка, что это тут приключилось?

- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:

- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.

- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.

- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.

- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:

- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!

- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

Лев - царь зверей - издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идёт по лесу и видит - пьяный заяц под кустом сидит, икает.

- Ты что, напился, наглая твоя рожа?! Или не знаешь об указе?

- Лёва, про-ости, не слышал. Какой у-к-к-каз-то?

- Запрещаю всем зверям и птицам в лесу пить. Понял?

- Понял.

На следующий день идёт лев по лесу, видит - заяц в луже валяется, лев рассвирепел:

- Как ты посмел напиться подлец?

Заяц приподнял морду из лужи:

- Я не понял почему ты к рыбам цепляешься!?

Летят два мужика в самолете.

Один говорит:

- Невезучий я. Вечно мне не везет, поехали мы с женой на поезде, поезд сошел с рельсов.

Второй на него косится.

Первый продолжает:

- Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул.

У второго уже больше глаза стали.

И тут выходит стюардесса и говорит:

- Мы пролетаем над океаном. Наш самолет терпит крушение. Сейчас вам всем раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

Первый сидит и говорит:

- Вот сейчас опять не повезет, либо свистка не достанется, либо акула глухая попадется.