Анекдоты из России

Цирковое представление. Выходит конферансье, объявляет:

- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!

Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды и уходит. Публика в недоумении. Следующий номер не объявляют. Снова выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз выходит на арену, за ним конферансье, объявляет:

- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах! Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:

- Куда это все несутся? На пожар, что ли?

- Да нет! Там лосиха между двух деревьев застряла!

Заяц ржет:

- А тебе-то что с того?

Муравей оскорбленно:

- А я че, не мужик, что ль?!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: 

- Жена, уезжаю в командировку на три дня. 

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: 

- ***ля... Как перед Виталиком то неудобно.

- Почему у петуха нет рук?

- Потому что у кур нет буферов.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?

- Но как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.

- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?

- Нет, Холмс.

- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!

- А почему здесь только одна куча?

- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

- Холмс, слышали новость: одна балерина заявила, что занимается сексом по дружбе со своим бывшим мужем. Что бы это значило?

- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно восклицает:

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.

- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.

- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.

- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?

- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.

- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.

- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?

- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?

- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.