Анекдоты из России

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:

- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.

Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.

Подруга ее спрашивает:

- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?

- Да каждый!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще, ****, говорил, что макароны не ел.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.

- А что такое?

- Ну, например, мышей развелось немеряно.

- Не может быть.

- Ну пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Студент сидит в кафе, грустный такой. Приятель спрашивает, ты че такой?

- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...

- Ну и че?

- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Диалог двух студентов:

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:

- М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...

- Угм-м, второй семестр..., четве-о-рочки, четверочки...

- О, третий...троечки, троечки..

Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:

- По бл***м, никак, пошли, молодой человек...

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.

- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.

- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.

- Да, здесь... - за дверью пауза.

И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:

- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит:

-Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах?

-Мы! Закричали студенты.

-Оччень хорошо. Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

- А чего не так-то, в натуре?

- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

- Элементарно. Большой, указательный, шутка...

- Неправильно. Этот палец называется средний.

- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...