Чёрный юмор, шутки и анекдоты

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...

- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

Звонит директор циркa в милицию с заявлением о пропaже слонa. Заявление примнимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:
- Алло, мы нaшли вашего слонa, приезжайте забирайте!
Директор (Д) приезжает в ментовку, ему опер показывает на стол, на столе сидит мухa (М).
(Д) - Это что, слон, что ли?
(М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Стоит огромнейшая очередь за водкой. Водители, пенсионеры, студенты, профессора,.. В общем, все! Машин вокруг магазина - немерено. Вдруг подъезжает к магазину BMW открытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, проходит к прилавку, берет без очереди ящик водки, выходит к машине. За ней грузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на порог машины и говорит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня в придачу!
И быстро уезжает. Народ весь по машинам и за ней! Она смотрит в зеркало заднего вида: один отстал, второй, третий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и руки у него работают с частотой вращения коленвала. (Т) давай гонять по переулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он развернулся - и деру!
(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!
(И): - Я сейчас в%$#у того, кто меня привязал к твоей машине!!!

Жара. Полдень. Винни-Пух с Пятачком едут по реке на лодке. Пятачок мирно спит на корме под
зонтиком, а Винни-Пух надрывается изо всех сил, гребет под изнемождающим солнцем. В какой-то
момент ему это надоело. Он поднимается, берет весло и ударяет им пятачка по голове. Пятачок
спросонья ничего понять не может. А Винни-Пух:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...

- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи.

- Где ж я научусь без тебя?

- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело.

Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:

- Ну все, я научился!

- Окей, давай проверим.

Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад.

- Эй, ты чего?! Совсем дурак?

- Не-а, не дурак! Просто проверяю - пчелы есть или нет...

Один другому говорит:
- Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
- Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
- У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.