Анекдоты

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.

- Что случилось? - спрашивает его коллега.

- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.

- То есть? - не понял приятель.

- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:

- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.

- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?

- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Блондинка приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.

Больной (обеспокоенно):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные

рефлексы. Что это может быть?

- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:

- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!

- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Телефонный звонок:

- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.

- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?

- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.