Анекдоты

- У меня самая идеальная тёща в мире!

- Это как это?!

- А к ней все анекдоты подходят...

Выхожу я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: 

- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - тёща с тобой! Вместе, может, как-нибудь и выдержим!

Жена говорит мужу: 

- Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь. 

- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда же я знаю!

- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!

Заходит мужик на кухню и говорит:

- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!

- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?

- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.

Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:

- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!

Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:

- Дорогой, ты маме пенсию отдал?

- Да, Люся, отдаю потихоньку!

Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.

- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли? 

- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

Приехала тёща в гости. Маленький мальчик: 

- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!

- Внучок, а какой фокус?

- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!

Теща за обедом подавилась пельменями. На последнем вздохе говорит зятю:

- Похлопай...

Зять, хлопая в ладоши:

- Браво мама, брависсимо!