Анекдоты

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:

- Ой как мне х###о!

После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.

- Как твое имя, лягушонок?

- Стасик.

- Ой как мне х###о, Стасик!

Электричка. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...

Налил, выпил.

- О, пошла.