Поймали аборигены одного путника. Собрали собрание:
- Выбирай: смерть или матумба.
- Матумба, - сказал путник.
Вы****ли его 40 аборигенов в ***пу и отпустили. Через день он снова им попался. Его опять спрашивают:
- Смерть или матумба?
- Лучше смерть, - сказал путник.
Пятиминутное молчание, выходит вождь и говорит:
- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.
Решил мужик ребенка усыновить и пришел в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Тот с минуту подумав вяло отвечает:
- Вовочка...
Подходит мужик к другому мальчику:
- Ну а тебя как зовут?
Тот же результат:
- Антоща...
И, наконец, подходит он к третьему пацану:
- Как тебя зовут?
Тот бойко отвечает:
- Максимка!!
Обрадовался мужик, взял его к себе. Привозит домой и спрашивает:
- Максимка, ты че кушать будешь?
- Максимка!!
Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях... Четвертый постоялец не выдержал:
- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...
Послали его по известному адресу, продолжают. Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:
- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:
- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.
Мужики поржали, продолжают. Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли... Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:
- Товарищ майор, сахар забыли.
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать. Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал
- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.
- Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!
СССР. Приходит инспекция в детский дом. Подходят к случайному мальчику и говорят:
- Мальчик, как тебя зовут?
- (смущенно) Леша...
- А сколько тебе лет?
- 7...
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не знаю...
Инспекция зовет директора:
- Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим через неделю.
Через неделю приходят:
- Мальчик, как тебя зовут?
- (с улыбкой на лице) ЛЕХА!
- А сколько тебе лет?
- 7!
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- КОСМОНАВТОМ!
- Кем-кем?
- ЛЕХА!
- Что?
- 7!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит:
- Дед, за что?
Дед отвечает:
- Не чавкай!
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка:
- За что???
Дед кричит:
- Я же сказал, не чавкай!
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка:
- А сейчас за что???
А Дед отвечает:
- Как вспомню, аж бесит...
Производительность труда в ресторане. Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену... ». Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне. «Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »