Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
Полицейский:
— Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
Шредингер:
— Теперь знаю.
Анекдоты
- Встретились два друга, и один у другого спрашивают о жизни, новостях. Тот отвечает, что мол все хорошо, только вот - кот замучил: сходит по большому в туалет, а затем разгоняется и вытирает задницу об ковер. Друг ему посоветовал купить нулевку (наждачную бумагу) и расстелить на ковер. Проходит какое-то время. Встречаются они снова и друг интересуется, помог ли его совет справиться с котом. Владелец кота говорит, что мол все хорошо, только вот в магазине нулевки не оказалось и он купил наждачку №10 и расстелил на ковер. Так кот как разогнался, поехал... но до конца ковра одни уши доехали.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?...
Посадили мужика в тюрьму. В камеру завели, познакомился со всеми и лег спать. Тем временем его соседи решили обчистить его, роются в сумке, смотрят - сало в сумке, собственно и сожрали его. Утром смотрит в сумку, а сала нет. Спрашивает у сокамерников:
- Где сало?
Те давай мазаться - типа не брали, вообще спали, ничего не слышали.
- Странно - говорит мужик, - десятый год по камерам его таскаю, п******м опу мажу, а тут пропало. Тут один сокамерник бьет другого по голове и орет на всю камеру:
- Говорил тебе воняет, а ты копчёное копчёное...
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
— Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
— Если б я имел коня, он бы слушался меня.
— Молодец, пять. А ты, Вовочка?
— Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
Поймали бандиты сталкера, и давай окунать его с головой в колодец. Через минуту вытаскивают и спрашивают:
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают:
- Есть бабло или артефакты?
- Нету.
Окунают его ещё раз. Вытаскивают и спрашивают:
- Есть бабло или артефакты?
- Блин, мужики, вы или подольше держите, или поглубже окунайте, вода мутная, нихрена не видно!
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо — обрадовался мужик. - Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не дебилы!
На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - п***р.